Знаете, как могло бы быть, когда каждую ночь ты ждешь рассвета, но так и не дожидаешься. И думаешь, может солнце опаздывает? Может, его все время что-то задерживает? А выходит, что его и вовсе нет. Что у солнца твоего другие планеты, другие орбиты. Что есть галактики, где звезды больше, пространство чище, синева глубже. Ты  больше не дождешься своего солнца. Оно тебя покинуло, быть может навсегда. Как глупо ждать в нескончаемой ночи рассвета, которого не дождешься. Какое странное понятие - надежда вопреки всему.

Твой удел - надежда. Надежда в то, что когда нибудь придет время, когда будет лучше. Когда- нибудь. Когда. Нибудь. Ты все правильно понимаешь, никогда.

Он был тем человеком, которого стоит ждать каждую несчастную минуту зная, что он не появится. Глаза не просохнут, нервы не истрепаются, боль не утихнет, надежда не угаснет.  Ожидание невозможного - это то, чем сполна насытится твоя больная душа. Утопи свое горе в глубине чужих глаз, пока те будут заглядывать в твои, в недоумении, откуда в одном незаурядном человеке столько душевных недугов. Не каждому по силу нести этот груз по жизни  не ссутулившись под тяжестью недосказанных фраз.
"Я не сказал тебе главного, прости меня за это.
Из сотен тысяч произнесенных мною фраз я не сказал тебе главного.
Ты в моем сердце под знаком бесконечности"

Он был тем человеком, чью солнечность не передать словами. Эта любовь была больше, чем просто любовь. Эта дружба была больше, чем просто дружба. Мы совместили оба понятия не понимая, что в конце концов они не уживутся.
Формула этих отношений противоречила любым законам.
Сила + Сила = Слабость.

Я вуалирую каждое слово, каждую фразу, не давая понять всей сути происходящего внутри меня. Представь:
Тебе не обнять родных плеч. Тебе не коснутся любимых губ. Они будут любимыми кому-то другому и от одной этой мысли парализует сознание. Твое больше не твое и никогда им не будет. Нет, твое никогда не было твоим. Вот в чем главная иллюзия.

Я не писала уже давно, это было верным решением. Мое умение писать равняется моему умению строить отношения. Если быть точной, равняется нулю. Я беру карандаш в руки и не знаю с чего начать. Я - пустой сосуд. И кажется я начинаю понимать этих психов, которых раньше считала умалишенными. Сейчас все по другому. Другие люди, другие места. Только ты остаешься неизменным. Неизменно необходимым.
Ты - воздух. И мне нечем больше дышать.
Ты - вода. У меня обезвоживание.
Ты - огонь. И я тлею в дыму.

Спаси меня.

Не знаю, будут ли последующие записи в блоге после этой, но очень надеюсь на это.
Спустя долгих четыре месяца мне все-таки стукнуло в голову отписаться за все это время. Даже не знаю зачем. Наверное мне просто скучно.
Судя по быстротечности времени, скоро закончится последний месяц лета. И это лето, как мне кажется, не было летом вовсе. Я рада искренне за тех людей, которые все-таки смогли отдохнуть за эти два месяца или хотя бы сделать их запоминающимися хоть чем-то. Мое лето можно разбить на данный момент на два этапа. Первый - ничегонеделание. После сдачи всех внешних тестирований и дикой нервотрепки я дорвалась до того чтобы все-таки передохнуть.  Пожалуй, самое полезное, что я делала первый месяц лета, это активные занятия спортом и коррекция фигуры. На этом все. Помимо этого были вечерние прогулки с подругами. Весьма продуктивное времяпровождение :D
Вторая половина лета оказалась совершенно дикой. С этим поступлением, мне кажется, никто так не намучался, как я и Марина. Из моих знакомых все сдали документы и сидели ждали результатов зачисления. Нам же необходимо было сдавать творческие экзамены. В общем и целом это было ужасно. Я окончательно пришла к выводу что совершенно не умею рисовать. Помимо этого родители всячески "поддерживали" меня в выборе профессии, не забывая каждый день проведенный в Харькове капать на мозг по несколько часов в день. Только к тому времени как приехала Наташа все более менее нормализовалось. Не смотря на жесткую критику моих работ я все же прошла и в один и в другой вуз. Пришлось выбирать что-то одно. Либо замечательное учебное заведение с отзывчивыми и просто невероятными преподавателями и творческими и приятными студентами, но с вероятностью учебы сроком в восемь лет, либо более престижное высшее заведение со сроком обучения в пять лет, которое мне совершенно, категорически не понравилось и отбило все желание туда идти. Это был один из самых тяжелых выборов в моей жизни. И когда я забирала документы из первого сердце просто разрывалось. Как будто оторвали частичку меня, которая осталась там, и от этого было так тяжело на душе, будто камнем залегло где-то внутри. Никогда бы не подумала что к ВУЗу можно так привязаться за лишних четыре дня. Именно он и люди преподающие там дали мне достаточный жизненный опыт в плане рисунка, правильности нарисования и построений. Даже семь лет художественной школы на фоне этого прошли бесследно. Но не все в жизни складывается так, как хочется. Я упущу большую часть происходившего со мной в период этих десяти дней,проведенных в Харькове, просто потому что это никого по сути не волнует, как и собственно то что я здесь пишу. Просто мне было безумно трудно, никогда в жизни, пожалуй, на меня не оказывали такого давления со всех сторон. Теперь я могу сказать что это научило меня проще относится к критике в сторону того, что я делаю. К сожалению, не все в жизни складывается так, как хочется. И далеко не все оказывается таким, каким мы его представляем. А может просто есть с чем сравнивать. Так, учебное заведение которым я так "болела" на протяжении долгого времени, мягко говоря совершенно не вызвало у меня восторга; в то время как заведение в которое я совершенно не собиралась подавать документы оказалось для меня второй школой, а школу я по-настоящему любила. Все мои поступившие знакомые дико радуются тому, что прошли туда, куда и хотели. Я вижу их по-настоящему счастливыми. Я тоже прошла туда, куда и хотела собственно. Только вот почему-то особого восторга у меня это не вызвало. Наоборот, тоскливо как-то на душе. До сих пор сомневаюсь, правильно ли я сделала. Но ко всему можно привыкнуть, по крайней мере. И вот сейчас, вернувшись домой, теперь все как-то по другому воспринимается. Я уже и не знаю где мой дом. Может у меня его и нет вовсе. Надеюсь это временно и я просто отхожу от шока. Так много всего изменилось за все это время, за последние месяцы. Периодически мелькают обрывки из прошлого и это единственное что по-настоящему радует меня.
Год назад, я хочу прокрутить время и отдохнуть от всего, что на меня навалилось. Самое веселящее это то, что это только начало. Я не знаю что и как будет дальше, но легче уж точно не будет. Хорошо бы, если бы хоть что-то складывалось хорошо. Но пока что все, что есть у меня в жизни, терпит колоссальное фиаско. Хочется верить в "зебру" жизни и в то, что за хорошим идет плохое и наоборот. Развлекают меня разве что просмотр "Сверхъестественного" и ночные разговоры с Антоном. И да. Тош. Если ты читаешь этот пост, я безмерно благодарна тебе  за твою поддержку, ты единственный человек, который был рядом и оказывал моральную поддержку, которая помогла мне не отчаится и мотивировала на старания. Тебе пришлось выслушать не мало нытья за это время и ты меня не разу не послал куда подальше :D И подругам моим спасибо. В особенности Наташе и Марине. Вы верили в меня до последнего и развлекали как могли, по крайней мере пытались. Спасибо вам большое за все.
Я знаю, ничто в жизни не случается зря. Если так было - значит так надо было. Хоть от этого и не легче, но все же. Это был первый шаг во взрослую жизнь и он уже научил меня многому. Что будет дальше - посмотрим.

Музыка, которую мы слушаем

Не для кого не секрет, что в наше время мир захватила музыка. Никогда до этого не существовало столько видов, жанров и направлений в музыке. Именно наше время порождает все больше и больше новых музыкальных направлений, совершенно отличающихся от старых или усовершенствованных бывалых стилей.
Я, как никто другой, понимаю нынешнее поколение и его безмерную любовь к музыке. Для некоторых она действительно является неотъемлимой частью жизни.И я не могу не согласится,что музыка - это одно и самых чудесных явлений в этом мире.Я безумно люблю слушать музыку и не могу прожить без нее и дня.Собираясь куда-то, куда угодно - будь то в гости к подруге,которая живет в соседнем дворе или в долговременную поездку - музыка всегда со мной.
С уверенностью могу сказать, что я - меломанка. Музыка - мое все. И спасибо прекрасным людям, которые являются моими любимыми исполнителями, за те потрясающие песни, которые они пишут.
Я бы с удовольствием порекомендовала группы и исполнителей, которые я сама слушаю.
 

Keane («Кин») — британская рок-группа. Была основана в 1995 году под названием «Lotus Eaters» в Баттле (графство Восточный Суссекс). 
В 1997 обрела нынешнее название. 
Широкую известность группа приобрела только в 2003 году, а первый альбом вышел в 2004 году. 
Отличительной особенностью звучания является нетипичная для рок-музыки ситуация, когда главным инструментом выступает не гитара, а клавишные.

Э́ми Джейд Уайнха́ус (англ. Amy Jade Winehouse; 14 сентября 1983, Саутгейт , Лондон — 23 июля 2011, Камден) — английская певица и автор песен, известная своим мощным контральто вокалом и эксцентричным исполнением смеси музыкальных жанров, включая R&B, соул и джаз, признанная критиками одной из ведущих британских исполнительниц 2000-х годов.
Уайнхаус внесла значительный вклад в популяризацию соул-музыки, а также британской музыки. Её запоминающийся стиль в одежде сделал её музой для модельеров, таких как Карл Лагерфельд.

Эли́забет Грант (англ. Elizabeth Grant; род. 21 июня 1986, Нью-Йорк), более известная как Ла́на Дель Рей (англ. Lana Del Rey) — американская певица, автор-исполнитель. Её псевдоним состоит из имени актрисы Ланы Тёрнер и названия автомобиля Ford Del Rey.

Впервые известность пришла к Лане Дель Рей летом 2011 года после выпуска видеоклипа «Video Games», который просмотрели 600 тысяч раз в Интернете в течение трёх недель. Её голос сравнивают с такими вокалистками, как Нэнси Синатра, Амброзия Парсли и Чайна Форбс из Pink Martini.

Мне кажется, это большое счастье, встретить человека способного заменить весь мир. и вот уже на протяжении года убеждаться что как бы там ни было, а он самый лучший. И с каждым днем любить его все больше и больше, даже когда кажется, что больше просто некуда. Жить этим человеком и терять те дни, когда не можешь проводить с ним более шести часов. Слышать его голос и убеждаться, что именно он заставляет тебя искренне улыбнуться или заплакать. посреди ночи, вроде бы без особой причины, просто потому, что любишь так сильно, что хочется плакать. у кого-нибудь еще такое было? Если нет - вы многое потеряли в этой жизни. я желаю каждому испытать такое чувство. и пусть этот человек приносить столько же горьких слез, сколько искренних улыбок - он достоен этого.
Честно говоря мне не нравятся люди. Я презираю большинство из тех лиц, которые вижу на улицах, в транспорте, в общественных местах каждый день. Увидив однажды одного человека можно по первому впечатлению понять, что он тебе не нравится. Просто взглянув на него. увидев эти глаза. мне разонравились люди в тот момент, когда я поняла что по-настоящему искренних нет. а если и есть, то стоит дать им пару лет увидеть жизнь без фальши и посмотреть во что он превратится. И во всей этой толпе непонятных и приземленных людей вдруг появляется человек. Немного дурной, самовлюбленный и черезчур самоуверенный. О, это первое в моей жизни желание придушить... И о, кто бы мог подумать, что это окажется тот человек, с которым я захочу провести всю свою жизнь.
Готова поспорить, что два года назад я бы над этим предположением посмеялась. Сейчас же я примеряю его фамилию и уже строю совместные планы на будущее. Наверное самое замечательное, это то, что он делает то же самое.
Сегодня, двадцать четвертого февраля две тысячи двенадцатого года, исполнился ровно год с того дня как мы сошлись. И этот год, бесспорно, был одним из лучших в моей жизни не смотря ни на что. Как долго мы шли к этому дню. Кто бы мог подумать, прошел всего лишь год, а у меня такое чувство, что это чувство переполняет меня вечность. Никогда в жизни у меня не было желания заботится о ком-то, никогда я ни за кем так не переживала, никогда я так не ревновала. Пока не появился он. А вместе с ним и смысл, и улыбки, и чувство неподдельного, искреннего счастья.
На самом деле это так замечательно: любить кого-то взаимно. Когда о тебе заботятся, ценят и уважают. Со временем понимаешь разницу: что было раньше и что сейчас. Понимаешь, что те люди, которы были "до", они на самом деле ничего не значили. Странное ощущение, когда тебе мало того времени, которое вы проводите вместе. Тебе мало даже двадцати четырех часов в сутки. И так уже на протяжении года. Самое интересное, что это даже не надоедает. Даже наоборот, хочется быть с этим человеком вечность. Господи, подари мне эту вечность. Нашу, совместную вечность.
Когда я задумываюсь над тем, что мне нравится, в голову сразу приходит твой голос. Он мне очень нравится. И смех твой. И пусть ты смеешься только надо мной. Все что угодно, только смейся чаще, у тебя очаровательная улыбка.
Мне нравится разговаривать с тобой по ночам. Мне нравится когда ты засыпаешь во время разговора и мне приходится тебя будить только потому, что я не успела пожелать спокойной ночи. Мне нравится, когда у меня душа немеет от твоего голоса, когда ты подлизываешься :D
Ты всегда меня поддерживаешь в трудную минуту, знаешь обо мне все, абсолтню все, даже то, чего не знают мои лучшие подруги. Иногда мне даже не верится, что в моей жизни есть такой человек. Просто, как по мне, это невероятное везение.
Осталось всего пару дней и мой подарок будет у тебя в руках. Сейчас я смотрю на него и понимаю, что в нем вся моя душа. В этой маленькой коробочке наполненной незначительными мелочами вместилась вся моя любовь. Никогда в жизни я так не старалась, никогда я не прилагала таких усилий для какого-то обычного подарка. Здесь, в этой маленькой коробочке, мое сердце.  И теперь оно точно твое.

Всех-всех-всех влюбленных поздравляю с днем Святого Валентина! Ну, а тех, кто в этом году остался "forever alone" или просто не сможет быть сегодня со своей второй половинкой (собственно, таких как я), эммм... ну не знаю... можно убивать и наводить дестрой под предлогом "я душевнобольной, мне сегодня можно" :D Не зря же в этот день расстреляли в свое время Чикатило ахахаха
Вобщем добра всем и сердечек  ♥
Мой "праздник" начался вполне оптимистично, с утра чуть не потеряла сознание от пониженного давления ахахаха
Оно так и не поднимается, восемьдесят на пятьдесят, хоть я и чувствую себя вполне сносно, нет ни головокружения, ни слабости. А мама сказала что при таком давлении я могу смело покупать место на кладбище, чем быстрее - тем лучше :D
Поэтому пол утра я провела в больнице, бегая от врача к врачу и закупая таблетки. Что ж, ну хотя-бы сегодня на учебу не пошла. Вечером пойду с подругами "отмечать" в пиццерию, мы же все-таки любим друг друга как-никак :D
"Спасибо" огромному расстоянию между нашими городами, этот день я проведу не с любимым человеком, а с подругами. Ну все же лучше, чем одной. И пусть я упаду в обморок или умру где-нибудь по дороге, но дома я не останусь, только не сегодня :D
Пользуясь случаем в который раз поздравляю котеночка с днем рождения :*
Как искуссно то он припал на день Святого Валентина :D
Скоро ты получишь мой подарок, надеюсь, он тебе понравится.
Всего тебе самого светлого, малявка. Rawrrrr :3 
Near, far, wherever you are. Every night in my dreams I see you, I feel you.

И вот я опять тут :D

Не знаю, что за глюк преследовал этот блог на протяжении месяца, но это было крайне не смешно. Но я зашла на свой аккаунт и вот я снова тут.

И вот уже начался февраль. Первый месяц 2012 года быстро пролетел. Времени до внешнего тестирования остается все меньше и это пугает все больше, так как взять себя в руки и начать повторять историю все так же трудно :( Но я стараюсь пересиливать себя и это уже что-то.

Последние дни все больше походят на начало ледникового периода. Морозит жутко, учителя возмущаются почему мы не ходим в школу, хотя по сути - какая школа, когда до нее дойти просто нереально? Я на пол пути уже начинаю проклинать все и всех, молясь дойти поскорее и разморозить конечности хоть в каком-то помещении. По-моему, нужно быть крайне жестоким что бы заставлять даже старшие классы топать куда-либо по такой погоде? Изверги.

Но зато на улице снежно, хоть это радует. Если смотреть из окна :D
Дома все же лучше, чем где-либо. Но нужно еще зарегистрироваться на внешнее тестирование, поэтому по-любому придется идти в школу. Очень жаль, я бы еще поспала :\

Ну вот и закончилась последняя учебная неделя, закончился первый семестр последнего года в школе, так же, как и закончился 2011 год. Точнее, пока еще не закончился, но уже заканчивается тридцатое число и, кто бы мог подумать, послезавтра уже начинается новый 2012 год. Честно говоря, это число меня пугает, хотя бы тем, как часто оно мелькало в заголовках статей совместно с предсказаниями Майя и якобы грядущим "концом света". Интересно, есть ли еще люди, которые правда верят в это? Если год назад это меня пугало и вызывало панический страх, то на данный момент я ознакомилась с достаточно большим количеством информации касательно актуальной в наше время темы "конца света". Что я могу сказать по этому поводу? Точнее, какие мысли мне приходят в голову, когда в очередной раз поднимается данная тема? Хмм... Ничего устрашающего в голову мне не приходит. Если только то, сколько людей разочаруются во всех этих предсказаниях. Я не буду вдаваться в какие-либо подробности, так как тема затертая до дыр. А вообще, весьма позитивное начало поста :D
На самом деле, хотелось бы правда поздравить всех-всех людей на этой планете, кто так же встречает год Дракона. Я думаю, уже пора подводить итоги 2011 года, хотя, мне кажется, единственное что может вспомнить половина населения этой страны, это все те конченные обновления ВКонтакте. К сожалению, много пассивных личностей тут проживает, можно сказать, что я к ним же каким-то образом и отношусь :D
Просто хотелось бы, чтобы грядущий год был активней, плодотворней и зажигательней. Пусть он станет более запоминающимся и может быть именно в этом году кому-то посчастливится обрести настоящее человеческое счастье, которое будет сопровождать его на протяжении всей жизнь и будить по утрам :3

 Надеюсь, все уже успели нарядить свои квартиры? Лично моя семья вспомнила об этом только вчера. Впрочем, это не удивительно.
Что же, на этом все. Всем и лично каждому мои поздравления, будьте счастливы!

P.S. огромное спасибо Антону за его экстрасенсорные способности в преждевременном сканировании этого поста. Да, он именно такой, как ты сказал -.-